Ссылка на гидру через телефон

Оооооооо бля! Как смешно теперь от мысли о том, с какими мелочными и нелепыми вопросиками я Туда постучался. Сначала со мной играли и беззлобно подкалывали. Я почувствовал, что управляю этим, и вслушался в музыку — с самого утра играл то эпичный инструментальный фолк, то олдовый Хендрикс и Police с их прогулкой по луне. И в этот момент был фолк… Valravn — Krummi — вслушайтесь в них! Я был рысью в лесу, медведем, волком, великаном — я прожил бесчисленное количество жизней. А затем этот голос притопил меня в потоке информации, отпустил, дал вдохнуть, улыбнулся, и я почувствовал "не ссы, я любя!" — и… Наверное это и есть тот самый бэд. Чего-то, что можно уместить в слова и привычные мысле-формы там не было. Общение с горой в танце? Увидел страхи из детства, видел мерзкое, видел весь пиздец разом. Точно помню, что много раз умирал. Были моменты в духе "кадашатпустииииииит!" и хотелось скулить, и почему-то боялся обосраццо. Сейчас пока писал это даже гоготнул. Но тогда (когда? там?) нихуя не до смеха было. С этапа поскулить скатился на небытиё и рождение — заново вся моя жизнь, помню, отец вон ещё жив был, мать молодая, все проблемы решаемы, беззаботность)) Лето, солнце, лес — хорошо как! Затем снова поколошматило, натурально Сансара — бесчисленное количество жизней, смертей, рождений. Почти везде знакомые черты, но они неуловимо не те. И так по кругу от восторга рождения до смерти, а вернее от смерти к рождению — по моим ощущениям отсчёт начинается именно от смерти, это как точка отправная и финиш одновременно.

Мне не понравилось, что я увидел, потому что это меня дохуя напугало. Сейчас дошло, что трип случился в годовщину, как меня вытащили с того света — год назад в Склифе меня спасали шили, от плохих людей ножичек в сердце прилетел, да не долетел малость. А сегодня этого долетело… Много, словом.

Я горд, что вылез. Прям полную уверенность ощущаю, что мог не вылезти, что ещё вот чуть-чуть, и песда. И мне стыдно, за какими тупыми и эгоистичными советами я туда отправлялся. Как тупой школьнег — а как мне найти силы? Как мне вернуться обратно наверх? Я скучаю по былому благополучию! У меня кризис среднего возраста! Кем я хочу стать? Кококо! ТЬФУ, БЛЯ!

Ссылка на гидру через тор браузер

Мне очень хуёво от того, насколько я сейчас кристально и отчётливо вижу свою ситуацию, и понимаю, что это я слизняк и ленивый мудак, который проебал всё своё и жалеет себя два года. И со всей этой нелепой шелухой и тленом я полез ТУДА. Конечно, дохуя и светлых моментов меня интересовало — раньше я окрудающим помогал больше, и всё такое. Вообще я щедрый малый был, искренне радовался подарки возить по приютам, и собакам помогать, котов вон кормлю как старый дед, у меня их целый выводок под окном — вот в этом вся радость. Хочешь — работай и созидай, помогай другим. И неважно, будет это черный эсклассе или поёбаный диван — в чём кайфово, в том и сиди. Лишь бы с собою в честных быть и не пиздеть.. Ну и Тех, что сегодня со мной как с котом играли, не беспокоить больше по пустякам.

Чую, очень сумбурно написано — я в лютом ахуе сижу просто. Уже даже в душ сходить успел, кофе сварить, мороженое вот доел… Но в голове какая-то пустота а в теле лёгкий одновременно стан и хай. Но это я ещё где-то в середине трипа вдову целовал через трубку, хорошие такие хапки были, саму Смерть целовал в тот момент, или как из фляги пил, но не воду, а информацию. Ну вот опять очень странные вещи пишу.

Короче! Для меня это было уроком — не быть мелочным ебланом, собрать уже сопли в кулак, и прийти в себя.

Ссылка на гидру через тор браузер айфон

Было намного больше переживаний. Но, простите, я слишком поторопился с "мне есть что сказать". Что-то очень личное, а что-то уже совершенно не важно и не стоит ресурса клавиш клавиатуры.

Опыт определённо мистический для меня. Я был скептично настроен на такой подход, ждал что просто как-то иначе посмотрю на свои проблемы. А ооооо! Проблемы)))))) Это полная хуйня, а не проблемы. Вот умирать уже 100500цатый раз за секунду и видеть как мимо проносится всадник чингисхана и дарит тебе палочку-вонючку — вот это да. Да нет, не могу я! Было много интересного, но не то состояние, чтобы всё изложить. Ахуй! Просто ахуй!

Страшно! Небезопасно! Но надо было — я рад этому, я рад и той кошмарной части. Для меня это урок, грязная работа, смена подгузника своему Я, множество смертей и рождений. И слёзы радости и облегчения, как после шторма.

Физически помимо станхая ещё немного болит голова, но это точно моя мигрень — у меня они частые гости, да всё ещё потею немного. А в целом… реально ощущение хэппи энда. Я хотел инфы — меня в ней начали топить. Я выплыл, или мне дали выплыть. Похуй. Я чувствую себя дохуя гордым что не уехал башней совсем (а убеждённость в этом у меня была в какой-то момент времени и пространства) от увиденного и ПЕРЕЖИТОГО! Одну из жизней я прожил за себя, но нашёл массу зацепок, что нормальная и самая приятная часть моей жизни это иллюзия, мой вымысел. А на самом деле я огромный пускающий слюни дебил в какой-то клинике, дрочу на медсестёр весело гогоча и иногда выныриваю из этого забвения и осознаю пиздец происходящего. И я верил, что вот я всё осознал, и что этот дебил мерзкия это я. Да, наверное это была та самая точка невозврата, когда моё сознание подверглось максимальным перегрузкам и неистово колотилось в бесконечность пространства силясь понять, где кошмар а где явь. Ну а потом круговорот смертей и рождений, выше писал.

Да многое чего ещё хочется написать, но я пока не могу собрать мысли в кучу. Я потрясён и раздавлен, но чувствую одобрение от Них — вылез, признал вину, извинился, не захлебнулся. Это просто охуенно! Я прям как войну с самим собой выиграл!

Про лицо в зеркале, да! Сначала забавляли перемены, я казался себе Лениным с хитрым прищуром)) А потом викинг, академик, ещё много кто. НО! Все эти людисущности были мне симпатичны в целом, не вызывали негативных ощущений. Сейчас вот я себе не нравлюсь — поёбанный, бледный, потерянный. Но и это ощущается как ок. Я посплю, и буду совсем хорош